Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
- Замечательно! Ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, двойка остается.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».
Когда хозяин обалдел pic.twitter.com/KzfINAyfRa
— Анекдоты & Афоризмы (@The_Cool_Jokes) 26 января 2018 г.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.
Жена – мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.