Подборка смешных анекдотов

07.04.2018 18:40

Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое – аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Троещинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог.
2. Снежный человек.
3. Человек, которому пригодился красный диплом.

— Как дорого обходится мне реклама!
— Простите, но вы же не даете рекламы?!
— Я не даю, но жена читает.

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем!

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Жена говорит:
— Дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест.
— Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Из новостей: «Найден способ остановить утечку мозгов из России». Будут вышибать еще в школе?