Нефть Brent
$87.29
+0.21%
1
Если написать на каком угодно товаре, например, «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
– Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
– А он?
– А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.
Врач – пациентке:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка – мужу:
– Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
– Доктор, я буду жить?
– Мне это и самому интересно.
Утром надо быть особенно осторожным: одно неосторожное движение – и ты снова спишь…
– Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
– Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва, легли и слушают. Подходит четвертый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
– Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Дорогая редакция, спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
– Дорогая, я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
– Да ты, б…ь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»!
Подруга – подруге:
– Ну что, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно, напечем из него оладьи!
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
