Нефть Brent
$75.17
+1.25%
4
Она поменяла все номера телефонов. Продала квартиру. Сменила адрес. Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти… А он и не искал!
– Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!
– Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!
На приеме у нарколога:
– Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
– А чего мне с ним ссориться?
Разговор полицейского и автолюбителя:
– Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
– Ничего, у меня сигнализация хорошая!
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Плакат у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».
Жена – мужу:
– Помнишь, где-то месяцев девять назад ты брал отпуск, чтобы поехать с друзьями форель половить?
– Конечно, помню.
– Так вот, сегодня звонила одна из твоих форелей и сказала, что ты стал отцом…
– Знаешь, жена мне вчера сказала, как выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда.
– И что?
– Теперь я знаю, как она меня выбрала.
Ученые установили, что главная причина кавказского долголетия – неправильное свидетельство о рождении…
– Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже пять мужиков задушила…
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
– Как – прошли?!
